- Des coups indus

Je ne sais pas s'il s'agit d'un coup du sort mais dans la vie il y a si peu de beaux coups.
Bien sur il y a le fameux coup de Jarnac.
Jarnac. Quel beau nom pour une ville qui a vu naître François Mitterrand.
C’est un coup du destin. Non pas Giscard, qui lui était plutôt un coup d’essai, un coup de vent, un coup pour rien.
Non, pour Mitterrand, dont l’intégralité de l’œuvre fut inspirée par la parité entre coup de Jarnac et coup du Père François.
D’ailleurs est-ce de là que vient l’expression « un coup de Jarnac » ?
Et bien non ! Cette expression remonte au 10 juillet 1547 jour du duel qui opposa François de Vivonne, seigneur de La Châtaigneraie, à Guy Chabot, seigneur de Jarnac, au cours duquel le rusé Guy Chabot toucha son adversaire grâce à des feintes subtiles et non moins mortelles (ce qui est normal pour des feintes d’être mortelles).
Quant au coup du Père François, personne n’en connaît l’origine, sauf peut-être Arlette Chabot qui le 11 janvier 1996, alors qu’elle commentait l’enterrement de Mitterrand à Jarnac prononça cette épitaphe :
« François, maître des bons coups par toi, je le confesse, j’étais attirée. J’eus aimé à titre posthume que tu le susses. Pardonnes moi ce coup de foudre étonnant. Tu habiteras toujours en moi car, entre nous, juste des coucous niet ! ».
Depuis Arlette, un peu perdue, se soulage dans l’art des interviews avec des personnalités comme Nadine Morano, Christine Boutin, Edith Cresson, Martine Aubry dans sa nouvelle émission « entre tiens voilà du boudin », dans laquelle elle envisage aussi d’inviter Luc Chatel, ex porte parole de l’Elysée, devenu ministre de l'éducation, pour respecter la devise : « Si dans l’art t’erres fait morale ».
Luc Chatel le prototype du con sensuel, en bagarre avec David Martinon et Frédéric Lefèvre, ses prédécesseurs, pour la place de premier au tableau d’honneur du con courant, c'est-à-dire du con ordinaire, le François Pignon du gouvernement.
Si on demandait à un porte parole du gouvernement : « Pensez-vous être compétent à ce poste ? », il répondrait : « Je suis là pour porter l’épée de la victoire ! ».
Un porte parole c’est un mec qui pense que pour être intelligent il faut teinter l’eau. C'est ainsi qu'il devient sirupeux pour avoir le mental haut.
A l’école on lui a pourtant gentiment appris que l’alphabet commence par A B C et fini par Z. Mais il n’y a rien à faire. Quand lui parle au nom de l’état il met tout à l’envers, il dit : « les aides sont abaissées ».
Si un jour le porte parole du gouvernement français devenait ministre de l’agriculture en Suisse, il ferait installer des parapets sur la route de Gruyères.
Oui, il y a des ministères dirigés par des cons d’hommes. La preuve, si on demande à leurs femmes : « Où est votre mari ? », elles répondent : « Je pense qu’au ministère il est ! ».
Heureusement il y a des ministres célibataires ou homo, qui d’ailleurs sont souvent en poste à la culture, comme Jack Lang, qui malgré son nom n’a jamais été porte parole, ou Frédéric Mitterrand, neveu de l’illustre François. Les deux ont avoués avoir de bons rapports et vont passer une alliance. Leur projet repose autour de la confession pour créer le programme des six aveux dont voici la liste :
- Nous faisons une union mais on sait pas qu’ c’est nous.
- Nous reconnaissons que certains artistes ont obtenus de belles victoires dans les salles des fêtes.
- Nous ferons en sorte que la musique gaie soit interdite aux violonistes puisque le violon c’est Rieu.
- Nous déplorons que Julien Clerc ait chanté dans Hair alors que c’est Nino qui aurait dû faire Hair.
- Désormais les musiciens immigrés auront des peaux légales.
- Nous participerons à l’effort environnemental en récompensant les enfants qui partent en classes vertes et reviennent en chantant des chansons des colos.
Voila des résolutions qui changent enfin la politique culturelle.
Avant Mitterand il y avait Christine Albanel, devenue ministre de la culture le jour de son mariage quand on lui a apporté une pièce montée. Sa principale mesure aura été d’empêcher les musiciens de jouer en la mineur en faisant comme en do.
Et puis au gouvernement il y a des gens qui ont un nom prédestiné comme Benoist Apparu, secrétaire d'Etat, chargé du logement et de l'urbanisme, qui a fait deux propositions de lois intéressantes, à savoir que les gens qui ne règlent pas leur note de téléphone ne reçoivent plus d’APL et surtout éviter de mettre en demeure les gens qui ne payent pas leur loyer.
Parmi les chelous il y a aussi Pierre Lellouche secrétaire d’Etat auprès de la ministre de l’Economie, des Finances et de l’Industrie, chargé du Commerce extérieur qui fut chargé des affaires européennes. Sa préoccupation était de se demander pourquoi on donne de l’occupation aux allemands.
Quand il avait besoin d’une information il se renseignait auprès de Christian Estrosi qui, hélas, n’est jamais bien informé puisqu’il lit Nice Matin ni les autres.
Il paraîtrait même qu’une fois il a demandé à Roselyne Bachelot si c’est à cause du froid que les cyclistes ont des crampes au nez.
Parlons aussi de Bruno Lemaire, ministre de l’aménagement du territoire, qui a déclaré que puisqu’il y a de plus en plus embouteillages pour accéder à Paris, notamment sur l’A6 A et l’A6 B, il ferait construire l’A6 T.
N’oublions pas les scandales compromettants comme celui du couple de notre ex ministre du budget, monsieur Eric Woerth et sa femme Florence qui sont des gens qui savent être en cercle pour se faire des ronds. C’est pourquoi à la suite de cette affaire bête en cours, monsieur Woerth a dit : « Notre couple fonctionne comme une banque, elle c’est elle et moi c’est moi mais grâce à l’évasion de 400 millions d’€ dont 10% au crédit de notre foyer, je l’aime car elle le vaut bien. »
La morale de cette pantalonnade qui ne sent pas bien bon pourrait être le nouveau slogan de Loréal : Pour vous désodoriser soyez seul et sans témoin.
Donc quand on prend conscience de tous ces méfaits, de cet amas de bêtises et convoitises, de ces alliances concupiscentes, on se dit que heureusement que l’être humain n’utilise que 5% de ses facultés mentales. Espérons que les 95% inconnus soient porteurs d’espoir car finalement celui qui a le plus de responsabilités dans ce gouvernement est Michel Mercier, a remercier puisqu’il est garde des sceaux.
Tout ce que l’on retiendra de ces Tartuffes sensés gouverner, c’est leur sale air.
Au début de ce sketch je vous disais qu’il y a si peu de beaux coups, encore faut-il s’entendre sur l’orthographe du mot coût.
Et si un jour on arrive à trouver un contre pouvoir face à la gourmandise des nantis, je ne m’appellerais plus le conteur Azerro mais Jean Trensène.